27 formas de aproveitar sua estadia em um motel:
27) Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!
26) Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25) Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24) Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23) Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22) Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21) Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20) Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19) Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18) Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17) Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16) Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15) Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14) Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13) Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12) Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11) Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10) Ir a pé.
09) Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08) Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07) Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06) Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05) Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04) Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03) Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02) Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01) Pagar com tíquete-refeição.
No Elevador:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: “Ei, é minha!”
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: “Você sentiu isso?”
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: “NINGUÉM É DE NINGUÉM…!! e apague as luzes”,
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.
No Supermarcado:
- 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
- 2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?”
- 6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!”
E, por fim:
- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depoi grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”
