comprei uma moto

sair de carro sem destino é coisa de louco

sair de moto é pra tirar o stress.

comprei uma moto.

me chamando de louco já não bastam os médicos do hospício!

desejo.

Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.

Desejo, pois, que não seja assim
Mas se for, saiba ser sem se desesperar
Desejo também que tenha amigos
Que mesmo maus e inconseqüentes
Sejam corajosos e fiéis
E que pelo menos em um deles
Você possa confiar sem duvidar

E porque a vida é assim
Desejo ainda que você tenha inimigos
Nem muitos, nem poucos
Mas na medida exata para que
Algumas vezes você se interpele
A respeito de suas próprias certezas.
E que entre eles
Haja pelo menos um que seja justo

Desejo depois, que você seja útil
Mas não insubstituível
E que nos maus momentos
Quando não restar mais nada
Essa utilidade seja suficiente
Para manter você de pé.

Desejo ainda que você seja tolerante
Não com os que erram pouco
Porque isso é fácil
Mas com os que erram muito e irremediavelmente
E que fazendo bom uso dessa tolerância
Você sirva de exemplo aos outros

Desejo que você, sendo jovem,
Não amadureça depressa demais
E que sendo maduro
Não insista em rejuvenescer
E que sendo velho
Não se dedique ao desespero
Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor

Desejo, por sinal, que você seja triste
Não o ano todo, mas apenas um dia
Mas que nesse dia
Descubra que o riso diário é bom
O riso habitual é insosso
E o riso constante é insano.

Desejo que você descubra
Com o máximo de urgência
Acima e a respeito de tudo
Que existem oprimidos, injustiçados e infelizes
E que estão bem à sua volta
Desejo ainda
Que você afague um gato, alimente um cuco
E ouça o joão-de-barro
Erguer triunfante o seu canto matinal
Porque assim, você se sentirá bem por nada

Desejo também
Que você plante uma semente, por menor que seja
E acompanhe o seu crescimento
Para que você saiba
De quantas muitas vidas é feita uma árvore

Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro
Porque é preciso ser prático
E que pelo menos uma vez por ano
Coloque um pouco dele na sua frente e diga:
“Isso é meu”
Só para que fique bem claro
Quem é o dono de quem

Desejo também
Que nenhum de seus afetos morra
Por eles e por você
Mas que se morrer
Você possa chorar sem se lamentar
E sofrer sem se culpar

Desejo por fim
Que você sendo homem, tenha uma boa mulher
E que sendo mulher, tenha um bom homem
Que se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes
E quando estiverem exaustos e sorridentes
Ainda haja amor pra recomeçar

E se tudo isso acontecer
Não tenho mais nada a lhe desejar

recalculando rota / prefiro ser antigo

já era noite, mas lá fora estava mais claro do que dentro de sua cabeça.

tudo lhe parecia confuso e obscuro, e nada parecia fazer sentido.

angústia.

parecia que a tristeza tinha vontade própria pra aparecer, mas nunca pra ir embora.

era comum ver na televisão médicos explicando as dores musculares normais do crescimento.

mas por que ninguém falava da dor no músculo cardíaco? por que ninguém dizia que era tão difícil deixar de ser criança? por que ninguém dizia que era tão difícil aprender e crescer?

pensava em como as coisas eram simples quando suas preocupações se resumiam a qual carrinho escolher para brincar ou que bolacha do armário de sua vó ia escolher. o único problema era quando roubava os biscoitos favoritos do seu vô – aí a cinta cantava. mas isso naquela época…

hoje, ele não concordava quando diziam que a vida é simples, e que nós que a complicamos.

não, não era ele quem complicava a sua vida. eram os outros, lógico! quem não quer poder fazer as coisas serem mais fáceis?

fáceis… hmmm… simples! gostava das coisas simples. gostava de deitar na grama e ver desenho nas nuvens. gostava de se lambuzar com sorvete, de passar uma tarde falando besteiras, de chorar escondido em  um filme água com açúcar, de deitar na grama com uma pessoa especial e de fechar os olhos em alguns momentos e apenas sentir. sentir o vento, sentir o doce aroma da noite, o som dos carros distantes, as conversas das pessoas no parque, a paz em seu interior, e o calor dos beijos e os carinhos. ah, os beijos e os carinhos!

porém, já não era mais capaz de dizer quando foi a última vez que fez todas essas coisas que lhe davam tanto prazer.

culpa dessa vida “moderna”.

conversas pessoais foram trocadas por conferências de amigos virtuais em programas de mensagem instantânea.

trocaram ver uma bela paisagem por uma televisão na sala.
trocaram o sabor puro das refeições por comida congelada.
trocaram as coisas simples da vida por uma vida mecânica.

pensar em tudo que ele poderia ter feito e não fez o corroía por dentro. chorava por todas as palavras que não disse, todas as alegrias que não viveu. chorava por pensar que estava envelhecendo, e que nesse ritmo logo as coisas se tornariam ainda piores e mais rotineiras. pensar em tudo isso lhe abatia, e o travesseiro agüentava mudo as lágrimas que sobravam pra ele.

por que não ensinam nas escolas que ninguém é perfeito, e que nem sempre buscar a perfeição é estar no caminho certo?

por que não ensinam que o amor também fere?

por que só ensinam a força que a Terra exerce sobre cada um, mas não a força que o ódio exerce em cada um?

por que se aprende a calcular a intensidade de tantas coisas inúteis, mas não a medir a intensidade das palavras?

por que não se aprende desde cedo o quanto viver dói?

e naquela noite, onde o travesseiro era o único cúmplice, chorou um choro amargo que ressecou sua pele e seu coração. e ele percebeu que a vida é um eterno aprendizado. é como uma faculdade, existem matérias novas até o último segundo antes da “graduação”. percebeu que é um mero aprendiz, está deixando de engatinhar e começando a andar, tomando seus tombos, e que tombos. aquele mesmo homem do começo, achando que já havia crescido o suficiente, percebeu que a vida “moderna” é a troca do “beat” do coração pelo “bit” da informática.

e finalmente, percebeu que se ser moderno é assim, prefere ser antigo.

inventamos tanta coisa, mas esquecemos dos sentimentos.

ao inferno com as invenções, EU QUERO SENTIR.

peço encarecidamente que vejam esses dois vídeos que eu legendei (caso vcs não saibam, a voz é do Pedro Bial, e estão disponíveis num cd chamado FILTRO SOLAR).

ainda, depois dos vídeos,

http://oblogehmeu.wordpress.com/2008/06/02/advices4life/

a amizade homem/mulher

até esses dias tinha a mais plena certeza que a pior frase que se podia ouvir de uma mulher era “temos que conversar”. mas não. a pior frase de todas é: “eu também gosto de você… mas como amigo”.

isso significa que para ela você é o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado, o mais… enfim… mas ela nunca vai sair com você. vai sair com um filho da puta que só quer comer a maldita. aí sim, quando o filho da puta aprontar alguma, ela vai te chamar, pra pedir conselhos…

quer saber? é como se te dissessem numa entrevista de emprego “você é a pessoa ideal para o cargo, tem o melhor currículo, é a mais preparada… mas não vamos te contratar! vamos contratar um incompetente! só pediremos uma coisa… quando esse incompetente fizer alguma cagada, podemos te chamar pra nos tirar do buraco que ele nos enfiou?”

aí eu pergunto… o que é que eu fiz de mal? fomos ao cinema, rimos, vários happy hours… depois de quantos happy hours viramos amigos? cinco? seis? com um a menos aposto que teria ido pra cama com ela…

para as mulheres, um amigo é como um OB (curiosidade: esse nome vem do alemão ‘ohne Binde’, ou seja, sem absorvente)… vc pode ir pra piscina com ele, pode montar a cavalo, dançar… a única coisa que não pode fazer com ele é sexo. porra, pensem comigo, se ser amigo das mulheres consiste em arruinar sua vida sexual, o que seria ser um inimigo??? pra mim parece ótimo ser amigo, o que não entendo é porque não se pode “ir pra cama como amigos”.

logo, penso que a amizade entre homens e mulheres NÃO EXISTE!

bom, mentira… o que acontece é que quando ela diz que “gosta de você como amigo”, pra ela, significa isso e ponto. mas pra você não… pra você, significa que se numa noite vocês estiverem na praia, ela já “com uns goles pra cabeça”, lua cheia, os planetas alinhados e um meteorito ameaçando a vida na Terra… se bobear vc consegue ir pra cama com ela!!! então, você engole essa… porque você nunca perde a esperança!

ela sai com o João? foda-se, isso vai acabar um dia… e quando isso acontecer, você vai todo pimpão com a técnica do consolador: “não chore, o João era um idiota… você merece coisa muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no lugar certo quando você precisa, que seja baixinho, moreno, não muito bonito, que se chame Astolfo… COMO EU!!”

pelo menos, sendo amigo, pode meter nojo nela pra eliminar a concorrência – é a técnica da “lagarta nojenta”.

veja a situação abaixo:

Ela – que simpático é o Paulo, não é?
Ele – o paulo? é muito simpático… só é uma pena ele ser um pouco estrábico.
Ela – não é estrábico, é um olhar de ternura…
Ele – sim, você razão. outro dia reparei nisso quando ele olhava pra Marta!
Ela – ele não tava olhando pra Marta, tava olhando pra mim!
Ele – tá vendo como o filho da puta é estrábico?!?

o cúmulo dos cúmulos é quando a mulher resolve ter uma relação “super especial” com você: podem dormir na mesma cama sem que nada se passe.

PUTZ, COMO ASSIM?!? o “super especial” não seria se rolasse alguma coisa?

veja bem… um dia depois de uma festa, você ajuda ela a limpar as coisas, como você SEMPRE faz, e quando vocês acabam, ela te diz:

- UH! que tarde. porque é que vc não dorme aqui?
- putz, mas eu vou dormir onde?
- na minha cama!

CARALEOOOO! aí as pernas até tremem! “finalmente chegou minha vez! os planetas se alinharam!” (esperançosamente não tem nenhum meteorito ameaçando a vida na Terra!)… mas a vida, ahhh, é uma caixinha de surpresas… passados alguns minutos você percebe que os planetas não se alinharam coisíssima nenhuma: ela, como amiga sua, está vestida, e pelo que você percebe, logo pensa “putz beleza, vou dormir de pijama com todo esse alinhamento dos planetas lá em cima!”… e assim você deita na cama e dobra os joelhos… ela também se deita, dá uma palmada na sua bunda e fala “até amanhã!”… e logo em seguida começa a roncar!

COMO É QUE É???

como essa maldita pode começar a roncar tão cedo? ela não reza, nem nada…?!?

bom, veja bem, você tá na cama com a mulher dos seus sonhos. no início você nem se mexe para não tocar em nada. sabe que se nesse momento tivesse um concurso rolando, ninguém te venceria: você é o cara mais foda do mundo! e a noite é uma criança! na sua cabeça, milhões de perguntas: “será que se eu tocar o peito dela com o meu ombro eu seria um mau amigo? e se o peito dela me tocar? hehhehe”

e é assim que depois de muitas horas você começa a se perguntar “puta merda será que eu sou um manso?!?”… você não pode acreditar que está na mesma cama que ela e NÃO VAI ACONTECER NADA! você ainda alimenta a esperança que ela dê meia volta e diga “vai seu lerdo, pára de sofrer, me come logo!”… mas não. para as mulheres, parece que a gente nunca sofre o suficiente… e como você sofre nesse momento!

mas calma, a sua humilhação ainda não acabou. 7 horas da matina a campaínha te acorda…

- AH! é o João!
- o João? mas ele não tinha dado um pé em você?
- depois te conto! tô com pressa! esqueci de dizer que o joão ia trazer o cachorro dele, porque a gente vai pra praia, e eu disse pra ele que o cachorro não poderia estar em melhores mãos do que as suas! porque você é meu amigo!!! UH! que cara feia! você dormiu bem?

aí meu filho, você fica com o cachorro… afinal… esse sim, é o melhor amigo do homem.

guia de profissões

Está terminando o ensino médio e não sabe o que fazer? Está pensando em entra na universidade? Conheça um pouco das profissões que você pode escolher:

- ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…
- ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.
- BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
- BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
- CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
- CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
- DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
- DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
- ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadoresde futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
– EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
- ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
- ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
- FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…
- FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
- FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
- FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
- FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
- HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
- JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
- LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
- MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
- MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
- MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.
- NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
- OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
- ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
- PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
- PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).
- PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
- QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
- RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nossopaís. Pelo menos uma coisa boa: com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
- SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
- TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
- TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
- VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

e eu achava cálculo difícil…

…mas tão ae pra provar que é td mto simples!

e pra fechar com chave de ouro, Renatinha e a prova de Física…

sure, sure.