a cobertura

pra completar o texto abaixo, um vídeo que eu fiz as legendas faz um bom tempo já…

ou seja: não sou autor do vídeo, apenas das legendas.
aplausos pro cara que fez!

advices4life

putz, seis meses sem atualizar!!! como o tempo voa! tá na hora de tirar o atraso galera!

pra começar, pra quem ainda não leu o “13 conselhos para a vida”, aí vai… (versão modificada)

não sou de pensar em pessoas quando leio textos, mas esse me faz lembrar de uma pessoa muito especial

13 CONSELHOS PARA A VIDA

1) Eu não te amo pelo que você é, mas pelo que sou quando eu estou contigo…

2) Ninguém merece suas lágrimas, e se alguém as merecer, certamente não te fará chorar.

3) Se alguém não te amar como você deseja, não quer dizer que essa pessoa não te ame com todo seu coração.

4) O verdadeiro amigo é aquele que segura sua mão e toca seu coração.

5) A pior maneira de sentir a falta de alguém é sentar a seu lado e saber que ele nunca estará do seu lado.

6) Nunca deixe de sorrir, mesmo que esteja triste, pois você não sabe quem poderá se apaixonar por seu sorriso.

7) Talvez, para a maioria das pessoas, você seja apenas mais uma… mas para certas pessoas, você é todo o mundo.

Não perca tempo com quem não está disponível para passar algum tempo contigo.

9) Talvez Deus queira que você conheça muitas pessoas más antes de conhecer a pessoa boa, a fim de que você possa ficar grata quando, enfim, a tiver encontrado.

10) Não chore porque alguma coisa terminou. Sorria porque ela aconteceu.

11) Sempre haverá alguém para te criticar. Mas continue confiante, prestando atenção naqueles em que confia duplamente.

12) Torne-se uma pessoa melhor e assegure-se de se conhece de verdade antes de esperar que alguém veja quem você é.

13) Não tenha pressa. As melhores coisas chegam quando menos se espera…

“Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão”

…duas almas não se encontram por acaso.

como apagar um perfil do orkut

guia de profissões

Está terminando o ensino médio e não sabe o que fazer? Está pensando em entra na universidade? Conheça um pouco das profissões que você pode escolher:

- ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…
- ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.
- BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
- BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
- CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
- CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
- DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
- DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
- ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadoresde futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
– EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
- ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
- ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
- FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…
- FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
- FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
- FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
- FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
- HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
- JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
- LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
- MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
- MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
- MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.
- NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
- OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
- ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
- PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
- PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).
- PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
- QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
- RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nossopaís. Pelo menos uma coisa boa: com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
- SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
- TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
- TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
- VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

e eu achava cálculo difícil…

…mas tão ae pra provar que é td mto simples!

e pra fechar com chave de ouro, Renatinha e a prova de Física…

como resolvem os problemas por aí…

sure, sure.

marketing, baby.

(por Max Gehringer, do livro O MELHOR DE MAX GEHRINGER NA CBN)

Uma das grandes, se não a maior, lição de marketing do século XX pode ser resumida na criação de dois remédios.

Em 1886, nos Estados Unidos, um farmacêutico chamado Pembleton criou um xarope misturando várias ervas e outros ingredientes. Apenas 15 anos depois, no Brasil, um médico chamado doutor Fontoura fez exatamente a mesma coisa, na cidade de Bragança Paulista, no interior de São Paulo.

A diferença estava no ingrediente que daria a quem tomasse o xarope aquela sensação de euforia imediata. O doutor Pembleton usou folhas de cocaína – que, naquela época, ainda não era considerada a droga pesada que é hoje. E por isso deu a seu xarope o nome de Coca-Cola.

Já o doutor Fontoura resolveu usar como ingrediente o álcool, e deu a seu xarope o nome de Biotônico Fontoura. E aí é que entra o marketing.

Os primeiros executivos da Coca-Cola logo perceberam que remédio é uma coisa que se toma em pequenas doses e poucas vezes ao dia. Se o produto fosse, por exemplo, um refrigerante, poderia ser tomado a qualquer hora, e em baldes em vez de colheres. Já o doutor Fontoura insistiu que seu xarope era um fortificante.

Durante 40 anos seguintes, as duas indústrias prosperaram. Até que começassem a surgir fortificantes melhores que o Biotônico, um problema que a Coca-Cola não tinha.

Hoje a Coca-Cola, que deixou de ter cocaína em sua fórmula já faz um século, vende 30 bilhões de dólares por ano. E o Biotônico, exatamente por ter mantido o álcool em sua fórmula, teve a venda proibida pelo Ministério da Saúde, em 2001.

O Biotônico poderia ter sido a Coca-Cola brasileira. Seu nome – biotônico – é ótimo. E sua cor, seu aspecto e seu sabor não sõ muito diferentes dos da Coca-Cola.

Marketing é isso. Enxergar possibilidades. Criar novas aplicações. Expandir, ao invés de limitar.

quintz guias apresenta…

27 formas de aproveitar sua estadia em um motel:

27) Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!

26) Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25) Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24) Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.

23) Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22) Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21) Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20) Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19) Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18) Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17) Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16) Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15) Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14) Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13) Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12) Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11) Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10) Ir a pé.

09) Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08) Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07) Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06) Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05) Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04) Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03) Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02) Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01) Pagar com tíquete-refeição.

No Elevador:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: “Ei, é minha!”

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: “Você sentiu isso?”

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.

16) Grite: “NINGUÉM É DE NINGUÉM…!! e apague as luzes”,

17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.

23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.

No Supermarcado:

- 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

- 2. Vá ao departamento de eletrônicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?”

- 6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!”

E, por fim:

- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depoi grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”

muda.pega.escreve.corta.cola.dobra.inova

eu tô numa onda criativa. e estou cansada de ver as pessoas seguindo a mesma modinha de sempre. com tanta opção por aí pra inventar algo novo, não, vamos por aquela roupa de tal marca que é mais seguro acharem bonito. temos que fazer as coisas pra gente, o que achamos bonito. quem nesse mundo tem envergadura moral pra dizer que o que te agrada é feio??? e o que tu gosta posso te afirmar que pelo menos outras dez pessoas no mundo gostam. nossa sociedade é tão cheia de regrinhas… como se vestir, o que é bonito, o que não é, como comer/andar/falar/jogar/respirar/agir corretamente. Não tô dando uma de anarquista aqui. leis ajudam a manter a ordem, e o ser humano, um ser levemente dado ao lado ruim da coisa, precisa delas. mas pro que é necessário. de resto, é soltar a imaginação e ser feliz. quer usar salto? ou só tênis? use. quer ser mauricinho? seja. quer ser hippie? ótimo! é o que te faz feliz! o que não pode é todo mundo achar que só uma coisa é bonito, ou fazer o que não curte muito pra ser aceito pelos outros. eu vejo tanto disso… Minha formatura está chegando, e eu vou usar tênis na festa! Seguindo a lógica de que irei beber e dançar anormal e excessivamente, pra quê cargas d’água irei eu ficar com um salto de não sei quantos centímetros? Faz mal pra coluna! dsadasdasdsdsa

pretendo nesse feriado customizar meu armário. adoro customizar coisas. um armário todo mundo tem (ou deveria ter), mas um armário amarelo com gavetas vermelhas, ah meu bem, só eu!

as pessoas tem que aprender a olhar pras coisas com menos ou nenhum preconceito se possível. eu fico imaginando os pintores do século retrasado vendo a nossa arte moderna. com certeza falariam que não é arte. daí que a gente esbarra na minha pergunta de novo: quem aqui tem envergadura moral pra dizer o que é arte?
pra mim, humilde expectadora do que rola por essa efervescencia cultural das grandes cidades, digo que a meu ver, arte é tudo aquilo que desperta um sentimento, uma “coisa” dentro de nós, e nos faz pensar, refletir ou só mesmo nos sentirmos bem.

se o ser humano evoluísse em escala conjunta no seu lado artístico, o mundo seria melhor. a arte nos comove, nos pega de surpresa e faz com que sejamos melhores. você não sai de uma peça de teatro possesso ou querendo fazer mal à alguém.

outro dia eu continuo com esse monólogo, já cansei de escrever.